読み切り程度の短い短編小説たち。

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石山家でない者

純愛偏差値 番外編

砕けるメモリー

それ軽犯罪法です 1話
それ軽犯罪法です 2話

自分がない

人の心は誰かを不幸にする

人の心は誰かを不幸にする

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僕は、ついにmemoryを退会してしまった。
といっても、一度投稿したその日に退会して再登録したわけだが。

memoryには、自死遺族である1つの自伝のようなものを残してゆきたかった。けれど、memoryには最大の欠点があるのである。

今や、SNSでコメント欄を閉じられない設定は決して少なくはない。それは同時に、コメントがついてしまうことで〈自分の居場所〉ではなくなってしまう要因であるとも言えるだろう。

プロフィールにコメント出来ないことはかいていたし、コメントは来ないだろうと期待したものの、ある時に付けられてしまった。

正直なところ、そのコメントが快く受け取れるものならば良かったと思う。互いに。
けれど、全然そうではなかったのであった。

こうしたいという1つの目標に基づいて登録したSNSだけど、心ないコメントをされてしまうとそれだけで、不快になるものだ。

心ないコメントに対して、一度は我慢して返信をしたものの、記事を書くたびに心ないコメントが付けられ、テーマを変えたのである。

自死遺族から趣味報告に変えるという譲歩は本意ではなかった。それでも、コメント付けられるのがいやで、その時の僕はそうするしかなかったのだと思う。

しかし、そんな思いも潰されてしまったのであった。

ただの趣味投稿。
にも関わらず『ああしなさい、こうしなさい』と、何故か上から目線でものを言われるという、言ってしまえば相手がエスカレートしてしまったのである。

僕自身、自分のペースでやっているわけで、求めていないアドバイスは不要でしかなかった。

不要とも言えず、相手が傷つかないよう返信をしているうちに、気が付いたらメンタルが苦しくなっていた。

相互さんでなければ、ブロックなりなんなりして逃げきれただろうに。相互で、いつもイイネを押してくれて、あたかも『仲間ですよ』という相手の戦略に引っかかってしまったと言っても過言では無いだろう。
無理をしてまで相手していたのは相手がフォロワーさんだったこと。『仲間ですよ』の暗示に疑心暗鬼になりながらも『仲間と思い込む』ことで、邪見には出来なかった。

それが、今回の失敗だと思う。

今思えば、相手の気持ちを全く考えない心ないコメントという時点で、その人をブロックすれば良かった。
テーマを譲歩。それは、本来の目的のものを書けなくなる、言わば、自分の居場所を失うに値する事柄だから。
譲歩ではなく、縁を切っていれば。
そう考えると、せっかく積み上げた自分の場所が奪われてしまった現状は実に割に合わない。

あの時、数々の心ないコメントに、気持ちがしんどくなり、どれだけ我慢しても、どれだけ譲歩しても、そんなものは無駄でしかなかった。
ここまでしんどい思いをして続けても自分が辛いだけだし、テーマを奪われた時点で用途がなくなっていた。
ここまで、批判されるくらいなら、逃げようって。僕は退会ボタンを押した。

縁を切っていれば良かったのだろうか。
いつだって僕は居場所を奪われる。

現に、続けられているのはコメント機能を設定出来るブログのみ。僕は『静か』を好むから、極度な絡みなどは一切求めていない。
ましてや、余計なアドバイスや批判なんて。
趣味でも、それをやるのかと思うと、相手は鬼だとも感じてしまう。

縁を切れば良かったのかもしれない。でも、退会した以上、再度目的のことを書きたいかと言ったらそうではない。
なんだかトラウマになってしまったし、もう登録したくないなあと。

人々が見栄を張ったり、当たり障りない投稿をするのも分かる気がする。でもそれって、自分自ら居場所を放棄しているようで、僕はいやなんだ。

あの人が、何故心ないコメントをし続けたかは分からない。ただ、1つ言えるのは、パッと見てプロフィールの段階で、相当日常が困難なのではということは思ったりもしていた。

苛立ちを僕にぶつけたのかもしれないし、或いは、本人に悪気はなく相手からしてみれば日常会話だったのかもしれない。

ここで重要なのは『少なくとも僕は不快だったこと』『不快なあまり退会まで追い込まれ退会したこと』である。

正直、コメント欄を閉じられないmemory運営側には丑の刻参りでお見舞いしたいくらいだ。

SNSをするなら、強靭な心が必要だ。でも、そうでなくたって誰だってSNSを自由にしていい権利はあると思う。が、その自由を奪う人がいる以上、SNSはどこか窮屈で『本音をかけない』『あくまで当たり障りないことで稼働』という、ストレスの溜まる使い方をする人は今後増えていきそうな気もする。

そして、この先、コメント欄を閉じる機能が完全有料化ということもなくはないだろう。

物凄く後味が悪い。
こういうの、あとどれくらい経験するのだろう。

僕の退会で、心ないコメントの人はどう思ったか。いや、フォロワー300人もいて一人退会したところで何か思うわけないか。
その時点で、僕が積み上げてきたものを壊された代償は僕の中では大きい。
向こうは、倍のフォロワーがいるわけだし、わざわざコメントなんかせずとも、誰かを退会に追い込まなくとも良かったのではないかと思うくらい。

相手も何かしら感じているケースもあるが、相手は全く何も感じていないことも確かにある。今回は後者だろう。

今後、SNSの拡大化はしないと思う。あれもこれもって稼働しきれないし。絞ることを考えていかなければとは思わされた。

ただ、とても腑に落ちない。



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この小説はフィクションであり、登場人物・団体名などは全て架空です。

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既に描かれたキャンバスの上に絵を描く

そうやって季節巡り時代は流れていった



ロウソクの灯火が消えるように
終わっていったもの

心弾ませながら新たな挑戦に挑み
はじまりを迎えるもの



新しい何かに期待してみたり
懐かしい過去に涙してみたり


未来と思い出は繋がっているようで
どこかで割り切らなければいけなくて


それでも消え去ってしまったものを
忘れるには まだ時間は浅い



得たものを素直に喜べなかった あの日



多分 私はこれから 人々の悲しさを
たくさん 目にしていくのだろう



通りすがりの人なんかじゃない



いつか胸を張れる日は来るだろうか



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あとがき。



その選挙には事情あって行けてなくて何も分からないまま平成の終わりに、それなりの軍資金が舞い込んできた。でもそれは、あのビルの取り壊しと引き換えで素直に喜べなかったんだよね。私、あの場所にビルがあったこと(平成の象徴を)絶対忘れたくなくって、あのお金1円も手をつけてないんだ。

《kirai》


嫌い 嫌い 嫌い
大嫌い だよ

噂って 直ぐに広まる
友人の本心 知らなかった
嘘だとしても 傷つくね
心の居場所 狭まる

みんな 自分を守りすぎている
火種のないとこに 煙立たないし
私も 自己防衛したいよ
譲ってばかりは 苦しいの

何もしてないのに
悪い視線 向けられる
これ以上 居心地うばわないでよ

あなたにはあなたの思い あるように
私にだって 言えないことあるの
その時は 心満ちてるでしょう
でもね そのうち信頼 失うよ

苦しみは 一人で抱えるもの
心の風船 膨らみきっている
それなのに 空気を入れられる
もうダメね 爆発寸前

何もしてなくても
いらない空気 足される
これ以上は 一人でいたいのよ

あなたはいつだって 人の粗探し
私はただね そっとしてほしい
その時も トラウマになるの
だから まだ 考えていたい

あなたにはあなたの正義 あるように
私にだって 捨てられない信念あるの
その時は 心満ちてるでしょう
でもね そのうち信頼 失うよ

嫌い 嫌い 嫌い
大嫌いだよ


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あとがき。


放置してた詞を仕上げた。ボツ作になっちゃったけど、せっかく書いたので( 'ᢦ' )

誰かに無理をしてまで合わせてばかりだと、世の中は生きづらい、でも流されてしまうことを書きたかったんです。

それ軽犯罪法です 2話

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あれから、3ヶ月後、ある男がビルから飛び降り自殺した。ニュースによると即死だったらしい。

男は、レイレイに相当貢いでいたらしく、散々貢がさせられた挙句『気持ち悪い』『ストーカー』『結婚して旦那さんいるから』と罵られたとか。自殺は、そのことが引き金となったらしい。

気持ち悪いとか、ストーカーとか、どの口が言えるんだ。犯罪者の言うことかよ。本当に苛立たしい。

自殺者と引き換えでも、軽犯罪を犯してでも、幸せを気取りたい人間に未来などない。存在してはいけないと、僕は思っている。

そもそも、犠牲者を出してまで、どうして人は人の上に立ちたいのか。少しでも華やかな人生であると嘘をつき続けたいのか。
理解に欠ける。

レイレイのせいで自殺した人がいるというのに、レイレイは軽犯罪法に該当するリストで、フォロワーに貢がせ、幸せを演じ続けている。
普通になんでも夫に買ってもらえばいいのに。

そう思うのは僕が平成の終わりに逆玉に乗ったからだろうか。だから、お金がなく、これといった取り柄もない、過去のトラウマを引きずっている人たちの気持ちが分からないのかもしれない。

元々、僕は節約家でそれなりに貯金もあって、それが更に増しただけのこと。ただ、レイレイみたいに借金などとは無縁の人生だが。

物乞いをする人間は、誰かに認められたい、褒められたい。そういう無念さを抱いている気がする。
でないと、軽犯罪法に該当してまでというのは割に合わない気もした。

僕なら、素直に自分が底辺だと認め何も着飾ったりしない。ましてや、赤の他人に貢がせるなど、あってはならないこと。
現に、僕自身、辛い時期もあった。お金がない時もあった。だからといって、赤の他人を犠牲にしてまで幸せを演じようとは思わなかったと思う。そんなの《本当》じゃないから。

人は富を手にすると変わってしまう。
それは多分違う。富というのは、相応しい人に与えられるものではないだろうか。少なくとも、物乞いしている人なんかに神は富を与えるだろうか。そんなこと、主イエスさんは許すだろうか。

今となっては、なんの努力もなしに貢がせるだけ貢がせ、他人のお金で幸せを演じる人からは遠ざかりたくなってしまった。出来れば、一生関わりたくない。その人らは、FFさんを金ヅルにしか思ってないじゃないか。一人一人に、同等額のもの返しているとでもいうのだろうか。そうは見えないが。
リストから赤の他人に買ってもらう軽犯罪法に引っかかってる人間は貯金も少なそうで、関われば、たかられそうだ。

レイレイのせいで自殺した人の遺書には、こう書かれていたらしい。
『上辺だけでなく、ちゃんと感謝してほしかった』
『物をあげた後に冷たくあしらわれるのが苦痛で仕方なかった』
『金ヅルではなくもっと優しく接して欲しかった』
などなど、15枚ほどに渡り、無念の気持ちが綴られていたとか。

殺したのはレイレイだ。
誰もがそう思っている。

リストからフォロワーさんに買ってもらうなんて幸せでもなんでもない。ただ軽犯罪法に引っかかってる犯罪者じゃないか。

死人も出て、よく貢がせ行為続けられるなと冷ややかな気持ちにもなる。

自分で買うか、パートナーに買ってもらっていたら自殺者など出なかっただろうに。
そもそも人殺しに情なんてないか。

自殺者を出してまで幸せになりたいなんて絶対に思わない。貯金が出来ない人とも関わりたくない。

そういう意味ではフェアリー広場はお開きなのかもしれない。また復活させたものの、投稿しなくなるのも時間の問題だろう。
今は、何気ない日常や自分で買ったものなどを投稿しているが、それを見るほどに物乞い者が増えるのなら、僕はフェアリー広場を完全にやめたくなる気がする。

こんな欲まみればかりの中だと、離れてみようかなという気持ちも湧き出てきたり。

SNSするなら、同じくらいの財力の人ばかりならいいのに。

汚い人間による汚い投稿なんて見たくもない。軽犯罪法するなら地球外でやってくれ。

レイレイや、その他、軽犯罪法に引っかかっている罪人と一生関わらない方法があるなら知りたい。

赤の他人が稼いだお金を幸せを演じる道具だと思うな。

正直なところ、法律を守る人ばかりならSNSも快く出来ていた気がする。僕は、法律を重んじない、すぐに破る人間を酷く軽蔑しているから。
もし、軽犯罪法に引っかかる者が0に近ければ、今でも前のようにフェアリー広場していたと思う。
そこは残念に感じる。

仕方ないのかもしれない。
法律を破る人間にも《プライド》が存在するわけで、認めてもらいたい褒められたいなどの根底を抱えた加害者という名の被害者なのだから。

今後も、そういった《苦しいから法律を破りたい人間》は、今以上に出てくると思う。
法律を破れば破るほど、最後に自分に返ってくるとも知らずに。

僕は、妻からのLINEと共に紅茶を入れて、妻の帰りを待った。



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