自己紹介的なものを書いて投稿しても、やっぱり自分らしさを感じられなくて、書いては消しての繰り返し。でも、せっかくだから、もう一度書いてみます(; ᐛ )

私がnoteをはじめたのは、自分が生きてきた小さな小さな歴史を残したかったからです。大きな理由は特にありません。

私は、とても貧乏な家庭に生まれました。けれど、おじいちゃんが政治家だったため、表では綺麗なお洋服着せられ、お偉いさん集まるところに行くものの、その裏側で世間のお怒りを買うという悪質なイジメに遭っておりました。

家庭内暴力もありましたし、教師からの暴言も辛く、普通に死にたかったです。病にもなりましたし。ですが、好き好んで障害者になったわけではありません。

生きるには、暴力暴言受けるしかなかった。もうそれが当たり前だったのです。そして、その人生に終わりはないとも思っていましたし、誰の怒りを買ってはいけないロボットだったかもしれません。

親は借金癖があり、治らなく。あの頃は、会社でどうにかなっていたけれど。会社という一つの組織は、それ相応の人が回してこそ成り立つものですし、会社を回しきれなくなった時、莫大な借金だけが残ってしまいました。

政治家という恨みを買う立場の祖父に、誰にでも良い顔をして流され騙され借金地獄に陥った親。そういう世界を地獄を見てきた私は、もはや、誰のことも信じられませんでした。常に世の中を疑うクセが付くようになっていたと思います。

親の借金時代、地獄に耐えていた私は、奈落に突き落とされてしまいました。暮らしは更に貧しくなり、親戚からも怪訝され、ボロボロに。

私、思ったんです。せっかく生きてきたのに、生ける屍として人生終わらせていいのかと、それ後悔しないのかと。『絶対、下克上、成し遂げて与えられなかった青春時代全て取り戻してみせる』と、心に抱くようになっておりました。

心を閉ざして閉ざして、人を遠ざけて。めまぐるしく季節は流れました。

ある選挙の時、私に転機が訪れたのです。そこから、私の人生あっという間に変わったかもしれません。私は、奈落に突き落とされた第一の人生を忘れるかのように、ただ自分の好きなように人生送りました。それはもう天下を取ったと言うくらいに、あしたフィーバーでした。

そんな運良く訪れた第二の人生を楽しむうちに、いつしか遠ざかっていたのです、死ぬか殺されるかの第一の人生が。あれほどに苦しみもがいた地獄そして奈落が私の中で、いつしか薄らいでいました。

私、地位だとか権力だとか名声だとか。そんなくだらないもの欲しておりません。寧ろ、盾なんかいらない。ただ、欲を出さず、目立たない存在となり、素朴な幸せに包まれていたいのです。

『下克上を成し遂げる』という素朴な目的だけだったため、その後を考えておりませんで。手にするもの手にしたら、なんだか逆に行き方、迷っちゃうな。

でも私、もう負けません。負けても負けません。だって、死ねと言われたら死ぬのでしょうか？生きろと言われたら生きるのでしょうか？そういうの私が全部決めます。

本当に全然、この先分かりませんが。寧ろ、どのように第三の人生送るか、すっごく迷っているほどで。

けれど、少なくとも、自分の人生、己が思う方向に舵を取り、人生の終わりの鐘鳴るその時まで流され歩んでゆきたいと、かなり頃合の良い山を海を、ゆっくりゆっくり歩み流されてゆきたいと、そう思っております。