最近、このアニメ流行ってますよね。

漫画とか持ってないし、見るつもりはなかったのだけど、なんか見ちゃってます。ちょっと、時間軸早いようにも感じたり。

個人的には、ツネちゃんさんより殿継ちゃんが好きです。といっても、成長したらタバコ吸うかなあ？

なんていうか、常に場を和ませようとしながら、正しい道を選択しながらも、自分の過ちや欠点を認められる。素敵だと思いました。

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さてさて、話変わりますが。
最近は、AIさんにイラストの下描きしてもらってる人多いみたいですね。ちょっとビックリというか、私の時代そういうのなかったから。ライトテーブルあっても、上手な人は、そういうの使ってなかったなー。

でも、絵に憧れる人にとっては、AIさんの存在って必須のようにも感じたり。

ちなみに、私は、今現在は『素体を正確に描く』が目標で、それ以外は目標にはしていません。素体を正確に描けないと、そもそも絵さえ描けませんもので。つまるところ、素体を掴む練習をしたいということです。
やっぱり、何事も基礎からですかね。素体が乱れていると、全体のバランスって酷かったり。
かつて、私は素体を意識していませんでしたが、でも、素体の肝心さに遅くも気付かされました。
私の時代だと、上手い人は模写練習を繰り返した後、自分の絵を描いていたかなあ。私は、出遅れちゃった。それでも、描く。

AIさんのは、綺麗な絵を作ってくれるかもですが、練習段階では個人的には載せるの躊躇っちゃうかな。元々はアナログだったわけだし、素体も今現在はAIさんを頼る予定はありません。自力で掴みたいんです。

ただ、学生だったら、AIさん頼ってたかも？分からないけど、どの練習するにしても、基礎を固めたい。

今はそんな感じです。

読み切り程度の短い短編小説たち。

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石山家でない者

純愛偏差値 番外編

灰線

機械感情

若炎宿

〈若き日の〉


ある日、私は親戚の営む宿の部屋にいた。大きなお屋敷だから、宿も営んでいたという感じだろうか。実家は別なのに、今はそこで過ごしているのだろうと疑いもせずにいたのである。
宿には、何人かの客や、使用人のような人もいたと思う。そして、賑やかであった。
少しすると、眠気が襲ってきて、私は眠ってしまったのである。昼寝はいつものことだったし、この時の私は、目覚めたら夕方辺りだろうと思っていたのだろう。どんな夢を見たのかは全然覚えていない。

「火事だ！」
「逃げろ！」
どのくらい寝ていたのだろう。人々の叫び声で私は目を覚ました。そして、2階にいたはずの私は、気付いたら伯父に手を引かれ階段を降りていたのである。自ら命を絶ち亡くなり、一度も会ったことのない伯父に。
本当に、伯父のことは写真でしか見たことがなかったのだ。でも、燃える宿の中、私は外へ逃げることを優先していた気がする。

外に出ると、宿は火を増し、ただただ燃え続けていた。それなのに、私は、ただ呆然とその光景を見ているだけでなく、悲しさを感じていなかったのである。
どうして悲しくないのだろう。逃げる人たちで溢れ返り、もう、あの宿は全焼してしまうだろうに。
でも、一つ言えるとするならば、熱くなかったのだ。あれだけ火の中にいたにも関わらず。
どうして不思議に思ったかと言うと、私は小さい頃、隣市で家が燃えているのを見たことがあるからだ。その時は、少し近付けば熱くて、とてもじゃないけれど、燃える家の中には入ることなんて出来なかったと思う。
だから、宿から逃げる時、熱さを感じなかったことは、今でも考えるものがある。

外では、隣に伯父がいた。
伯父が、どのような顔をしていたのかまでは覚えていないし、分からない。逃げる時、伯父が私に何て言っていたかも、今では朧気だ。ただ、『早く、ここから逃げなくては』という文言は聞いた気がする。『お、伯父さん？』私は、言葉に出していただろうか。
ただ、逃げる時も、外で燃える宿を見る時も、伯父の姿が薄くなることはなかった。だから、私は、少なくとも今だけは伯父が生きていることにしたい。そういう気持ちは確かに持っていた。
伯父は生きている。これは現実だ。そう心に言い聞かせることしかできなかったが。

宿は、どうなったかは分からない。燃えている宿を見ているところで、場面ば途切れていたからだ。
夢だったのである。全部夢だったのだ。

「ああ、夢か」
現実に引き戻された私は、『またか』と言わんばかりに、呟いていただろう。ただの、非現実的な夢。その時は、そう思い込んでいただけであった。似たような夢はよく見ていたからである。

しかし、夢を見た3ヶ月後だろうか。私は、ストーブの灯油を入れていたのだが、誤って零してしまったのである。
その時、私と一緒に零れた灯油を拭きながら、祖母は言った。
「昔、あしたのお父さんもね、同じことして、家燃えちゃったの。それもお祖父さんの会議中にね」
まさかとは思うが、私は父が昔経験したことを夢で見たのだろうか。確かに、その頃は、本家を住まいとせず、父は隣市に住んでいた。祖母も働いていたため、使用人も雇っていたのである。大きなお屋敷だったとか。
おじいちゃんは、その時、議員をしていたのである。ここから、引っ越したのは、それが理由だ。聞くところによると、『あした君の家、燃えてるよ』と近所からの連絡が入り、おじいちゃんは、慌てて会議を抜け出し帰ったらしい。
それ以上のことは聞いていないが、奇妙だとは感じていたと思う。

心理学における夢分析は、あくまで自分に起きたことを分析してゆくのだが、あの夢を見てからは、自分に起きたことに限らないと思うようになっていた。だってあれは、私の経験ではなく、父の経験なのだから。そして、そのことを聞かされたのは、夢を見たあと。また、私は、会ったこともない伯父に会っている。夢の中ではあるが。全体的に考えて、自分ではない、家族や親戚が体験したことも夢で見るという、科学では証明できないことは、多く存在していると思っている自分は確かにいた。
実際、どうか正確には分からないのだが、少なくとも私は、あの時、はじめて父の若き日を知ったと言えるであろう。

私が生まれる前の、父の体験の夢。これは、何年経っても忘れられないものがある。同時に私は思っていた。

夢で見たような大きなお屋敷に私も住んでみたい。


-おわり-


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〈あとがき〉


夢に見たことを小説っぽく書くのは久しぶりです。

父が引っ越したのは、祖父が選挙当選したからだと聞いています。そして、祖母も編み物教室の先生と、やりたいこと仕事にしていたため、使用人を雇っていたとか。
そのことが、父がグレてしまう要因となってしまいました。そんな父に対し、伯父は『大人しく真面目で優しい人』だそうです。伯父を知る人物によると。
だからでしょうか。夢の中で伯父が助けに来た時『伯父らしい』と会ったこともないのに思っちゃったんですよね。
か弱くて、些細なことで心折れてしまう。そんな表面上の人柄の中に、伯父の優しさを見たと言いますか、夢で会ってしまうとリアルでも会いたいとは望みました。

例え 出会ったとしても
志が ちがえば
同じ道を 歩むことはできない

仮に 共に歩んだとしても
分かち合えないだろう

人は人 望むものが
異なっているにすぎない

欲を出すもの 出さないもの
各々の 考え方がある

ただ 目先のことだけに
とらわれてしまえば
きっと 己を見失う

争いは 好まないから
離れなければならない時も
おとずれる

たぶん
最初から決まっていた

縁のない者とも
この先 出会ってゆくのだろう
そして 縁を絶ってゆくとおもう

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