昨日、セルフ縮毛矯正して、悲惨になってしまった。といっても、分け目が固定されてしまっただけだから、ひと月経てば、変な前髪も解消されるとは思うのだけど。

ちなみに、黒髪戻しは、やっぱり色落ちしちゃった。気になるなら、もう一度、黒髪戻しすればいいか。

本当は美容院でって思うのだけど、4時間はキツイ。眠っちゃった後、絶対トイレ行っちゃうし、恥ずいっす。

セルフだと、全然ピシッとはならないけど、ヘアセットが楽になるから。髪を切らずにどこまで持つかだな〜！

そういえば、銀行って一度に引き出せる金額50万円までだっけ？ご高齢だと、もっと低いんだよね。窓口で引き出せたとしても、なんだかなあ。

100万で様子見と思っていたけれど、利子が回復するとも限らないし。いくら、損してたとはいえ、物事は慎重にいかないとな。

とにかく、早く前髪戻ってくれ〜！

銀行のこと終わらせたら、しばらく楽に過ごしたい。

疲れていたのか爆睡しちゃってた。

知らない人からの封書。
それは今後、増えてゆくとは思う。

でも、あまり気にするのもね。

人のものに欲を出す人間にとらわれすぎてもね。
奪われる人間になりたくないが、とらわれすぎはメンタルも落ちちゃうし。

もっと気軽に生きたいものだ。

とにかく、もう1つの書類取ってきて、銀行行かないと。

色々な人の思いに、時として巻き込まれることもあるかもだけど。己を1番に大切にし、己が楽しめる人生であれるよう物事進めてゆきたい。

私、ウエディングドレス持ってるんです。というか、もらいました。ハトコのお姉さんから。
　お姉さんによると『借りるより買った方が早いから』だそうです。そうなんですかね？まあ、安くで買ったとしても持ち込み料を考えると、そこそこなの買うものなのかな。

　でも、もらったウエディングドレスかなり大きめ〜。私は、おばあちゃんの両親に体型似てるから。

　ただ、分からないのです。どうして、女性が披露宴（結婚式）を挙げたいのか。
　別に、結婚式とお葬式が同じだからではないのだけど。あー、それに、あの時の若嫁さん（伯母さん）、すっかり凛々しくなって、見違えちゃったなあ。

　私には、女としての人生なんて与えられなかったから。男のような生き方をしてきた私にウエディングドレスなんて、とてもじゃないけど似合わないよなあて。美人でもないし。

　披露宴に憧れ抱く女性は、女の子らしいなあと感じさせられちゃいます。私は、披露宴に憧れとか抱けなくって。なんだか、非現実的のようで。

　婚約指輪も画像見るだけで、(ヾﾉ･∀･`)ﾅｲﾅｲみたいな。結婚指輪だって、男性が持つ指輪のほうがカッコええ(´` )
　結婚指輪、逆な夫婦とかいますかね。いや、いないか。痩せて、指輪さえ身に付けられなくなってしまったけれど。安物ならって感じかな。

　私が乙女でいることは、この先、ないでしょう。女でいることも。

　私、戦に勝ち続けたいのです。おじいちゃんのような百戦錬磨（百戦百勝？）な人間（おとこ）になりたい。それが、私の憧れです。

　お仕事する世の男性は立派だと思います。でも、私が私でいられる男の印象というのは、戦に勝ち続けることなのです。例えるなら、鬼平犯科帳の長谷川平蔵！ああいう男が、男の中の男やと思います。

　あー、結婚式の話題のつもりが、戦の話題になっちゃってる。もう、ひいおじいちゃんが今の私見たら泣くね、これは。

　でも、偽りだったの。ひいおじいちゃんのような聖人君子な人間になりたい。そんなの嘘。ただ、迷い人の戯れ言に過ぎなかった。

　ひいおじいちゃんには、優秀で立派で乙女な曾孫なんて、いっぱいいるしさ。というか、あの者は、孫を否定するような人間ではないね。

　立派な人間でいることより、百戦錬磨（百戦百勝）な人間でいたい。それが私の本当の想い。

　ゆえに、武士としての祝言ならありかも。けど、結婚式は、やっぱ私はいーや。男に女の真似事はできない。





　まあ、来世は女ってことで。何世紀も時経てば、私も女になれる気がします。

　でも、私は男として生きます。

　てことで、武士の格好で写真館で撮影してもらおうかな。



　あっ、そうそう。
　『百戦錬磨の見た目は将校』
　じゃなくて、おじいちゃんは、本当に将校だったんですよね〜✌️

これ以上は、今の道を歩んでほしくはないと願ってしまう。あまりに残酷だから。

長く色んな景色を見てきた者から真実を告げられたなら、素直に過ちを認められるかもしれない。けれど、あまり多くの景色を見ていない私が真実を告げることは出来ないだろう。

真実を見抜けなかった相手の過ちを未熟さを私は伝えないけれど、まだ同じ道を進むならば、きっと気づいてしまうと思ってしまった。

真実を告げること。それは時として相手を傷付けてしまうことに繋がるだろう。だから、真実は伏せたまま、ご縁がなかったと思ってもらいたい。

私が、何も変えていないのは、人々に真実を見抜く心を持ってほしかったから。同時にそれは、人々の無知を知ることでもあったし、胸も傷んだ。

かつて、似たような者が訪ねてくれたけれど、その者は、真実と己の過ちを認められる純粋な心を持ち合わせていた。そういう人ばかりなら良いのだけれど。

間違っていても構わない。最初から真を知れなくても構わない。それは罪ではないのだから。大切なのは、己の過ちを受け止め、改められるかどうか。

人のものに欲を出す前に、やるべきことを、きちっとしていてほしいのだ。令和のこの時代は、目先の物事だけに、とらわれがちかもしれないけれど。

先代、先々代が築いてきたものを壊してはならないと思う。

真実を見抜けるか試す私は、きっと、人に対しても自分に対しても厳しいのかもしれない。残酷な現実を見せて傷付けたくはないけれど。

少なくとも私は、もしも譲るなら、真実を見抜き己の道を歩み続けてきた者にと考える。様々な物というものは、相応しい人間が持つべきだと思うから。

何かを一つを鵜呑みにしすぎるあまり大切なことが見えていない人間を哀れむことは私も、かなり傷付く。でも、胸が傷むということは、出会うべき縁（えにし）も存在している証だと思うから。

この先、色んな流れゆく景色を見ていく中で、良い巡り合わせを私は心より望んでいる。

今年に入ってからは、人生の歯車が狂ってしまったかのように、苦しい毎日で。

それでも、やらなければいけないことは多々。

普通に生きることが、ままならず。

とにかく、人のものに欲を出す人間の存在で、メンタル的にも追い込まれていたかも。

あれほどに、否定していた祖父の存在も、今では違った見方をしている。

回復を望んだ日々だった。
それでも、ここまで気を張り詰めているのは、それだけの理由があるから。
おじいちゃんは、もっと苦しかったと思うんだ。

気付けば、かつての祖父のような物の考え方になっていて。ずっと悩む日々だけど。

おじいちゃんほどではないけど、私も闘っている証拠だと感じはじめた。悪化する病状も、今は受け止めたい。

やっと、おじいちゃんを肯定できたのだから。闘う分、色々消耗するけれど、おじいちゃんみたいに百戦錬磨になると決めた。
おじいちゃんみたいに、色々できる人間ではないけれど、逃げたくはない。

私を欺く人間を必ず打ち負かす。といっても、つまらぬ者斬っても意味ないね(笑)

私は多分、独りじゃないんだよ。