読み切り程度の短い短編小説たち。

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石山家でない者

純愛偏差値 番外編

灰線

機械感情

若炎宿

蛇隠し

舟

舟

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古代……それ以前の話でしょうか。

人は、生まれた瞬間に、ある舟に乗っています。大きな舟、人の多い舟、小さな舟、修正を必要とする舟……色んな舟が存在し、舟には決まりがありません。ただ、決して沈没させてはいけない舟だと先代、先々代の言い伝えを人々は守り抜こうとしていました。何故、舟を沈ませてはいけないのか分からぬまま。

ある者は、ただただ近くの大きな舟を羨み、ある者は、必要なところだけ舟を修正し、ある者は、誰かの舟を沈ませました。

沈む舟が増えてきた頃、ある1人の少女が舟から飛び降り海へと身を投げたのです。その少女は、深く深く沈んでゆき、人魚になり、20年後、再び人々の前に姿を現しました。
人魚となった少女は、老いることなく、いつまでも美しい姿で、妻子ある男は、いつしか人魚に惹かれ、舟を飛び降りるようになってしまったのです。けれど、誰一人、人魚の手を掴むことができませんでした。男たちは、海に沈んだまま返って来なかったと記されています。男たちの妻は、人魚を恨みました。そんな頃、人魚は再び海へと身を隠してしまいます。

女たちは『自分も人魚になりたい』そんな思いを抱き、舟から身を投げますが、人魚になれた者は誰もいなかったと記されていたそうです。

500年後、海へと身を投げる者はいなくなりました。時代を超え、いつしか女は『人魚になりたい』思いを抱かなくなっていたからです。
そんな頃、戦が起きてしまいました。嫁をめとれず祝言を挙げられなかった男による苛立ちだったと記されています。

戦から700年過ぎた頃、昔、一人しかいなかった人魚は増えていました。重なる戦により、哀れにも舟から落とされてしまった女が人魚になったと言われているそうな。

人々は、舟を沈めないという最初の言い伝えを守るという原点に戻りました。しかしながら、いつしか女は『愛より慈悲』を選んでおりました。それは、人魚が言った言葉として受け継がれていったからです。言い伝えによると『好いた男に愛され愛し合っても、男はいつか別の女を愛してしまう。だったら、永遠に慈悲を与えてくれる男と一緒になるべきだわ』、そう人魚が言ったと『伝説の言葉』として称えられていたのでした。
書物にも『男に愛された愛し合った女はいつしか嘆き、慈悲深き男と添い遂げた女は心満たされていた』と記されています。けれど、人魚の言葉とは記されてはいませんでした。

5000年後、人魚は存在しなくなり、伝説となっていたそうな。沈ませてはいけない舟だとか、海へ落ちていった女が人魚になった書物が消えてしまっていたのです。

ある日、かつて愛し合っていた男女に亀裂が入ってしまいました。男は、女と結婚した20年後、他の女を愛してしまったのです。

人の心は移ろいでゆく。それを人は受け止められないのです。頭では分かっていても受け止められないのでした。
ある時代に、燃えるような情を愛と呼び、穏やかな情を慈悲と呼ぶ者もいたそうです。

その後、かつて存在していた村の人々は、どのように過ごしたかは分かりません。ただ、時折、人魚を見たという者による取材の記事が新聞のコラムに載りましたとさ。


-おわり-

蛇隠し

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文学というのは、あまりよく分からないが、太宰さんの人間失格は、授業で習ったり、DVDで見たり、漫画を読んだり……、いや、そもそも小説を最後まで読んだことがある。
授業では『太宰治の遺書』と習った。そう覚えているのは、現国教師の教え方が、物覚えの悪い自分でも分かりやすく、そして授業そのものが楽しかったからである。
だが、私は遺書と呼ぶには、どことなく引っかかるものがあった。

終盤のほうで『堀木は笑っていた』のような文面があった気がするが、本当に堀木さんは笑っていたのだろうか？ 最初こそ、葉蔵さん視点ではそうだったと思い込んでいたのだが、今では違う。いや、少なくとも私なら『堀木は、やっと、世間一般での底辺であることを悟ってくれたのであった』と表記するだろう。けれど、『堀木は笑っていた』。だとするならば、読者にそう思わせたい理由があった。つまり、葉蔵さんを用いて別の解釈をさせたということである。
なんていうのは、私の戯言にすぎない。

遺書……かあ……。

人は何故、猫を被るのか。そんなこと、私に分かるはずない。一つ仮説を立てるとするならば、世の中と人々と調和を取るためだろうか。
随分と皮肉な言い方と思われても仕方ないのかもしれない。もし、猫を一枚被るだけで世の中と調和を取れる人間がいるなら、私はその者を羨んでいるだろう。人々が、何枚猫を被っているかなんて、そのようなむつかしいこと、私には分からないが。
少なくとも、私は一枚では済まないのである。それは、私が化け物……いや、変質者だからだろうか。つまり、そのままでは生きられないということなのである。変質者だとするなら、それを隠すために一枚猫を被る必要がある。すると、病人になった。それでは、まだダメだ。病を患っている人の弱音なんて、人は聞きたくないだろう。ゆえに、病を隠すため、また猫の皮を被り、鬼になる。まだダメだ。鬼を隠すため、今度は愚者になる。そして、愚者を隠すため、騙されやすそうな人？になる。ここまできたら、やっと【まとも】に見えるだろうか。その上に、更に猫を被り、外面のいい人になる。
少なくとも私は、4枚5枚は猫を被らなくてはならない。それだけでなく、瞬時に猫を被れない私は、あまり人と接しなくなっていった。
本当の自分を知ってくれている人が本質的な友達だなんて戯言は言わない。ただ、上手く猫を被りきれず、人を不愉快にさせたり傷付けてしまうことを恐れたり、世の中と調和し切れないことで自己否定してしまうのが辛いのだ。しかし、そういうことを口実に逃げてしまうと、本当の自分を許してくれる人の良心に甘えてしまっていたような気がする。
本当の私は、ひと言で表すなら『昭和半ばの男』。だけなら、猫なんて一枚あれば済むかもしれない。かといって、虐待に耐えきれず変質者となってしまったと言えば、人のせいにしたことになってしまう。だったら、いやでも【誰のせいでもなく、自分自身が生まれながらにして変質者であった】と言うしかないのだ。皮肉にも。
そもそも、お世辞にも『可愛い』とか『美人』とは無縁な不細工である私は、猫なんて被ったりすると、余計に醜女と思われてしまうと言っても過言ではない。それでも、猫を被らなければ生きてはゆけないのだ。
あえて言うなら、男勝りな醜女なら普通に世間と馴染めるだろう。だが、変質者と仲良くしたい人間なんて、いったいどこにいると言うのだ。

中学生時代、私は下校途中に会ったのである。露出狂に。小学生の時は、危険な人だったので、露出狂ははじめてということになる。正直、羨ましかった。男は、20代後半から30代半ばといったところだろうか。いきなり「立ちションじゃないよ」と話しかけてきたのである。私は友達と共に「そ、そうですか」と言いながら、逃げるように早歩きしていた。が、その男は車に乗って追ってきたのである。ふと見たら、ズボンはまだ履ききっていなかった。男は言ったのである。
「おっちゃんはな、20cmのな……」
だらだら話す男に、私たちは相づちを打つことしか出来なかった。そして、私は不覚にも最後まで笑っていたのであった。

あの時の男のように、猫など被らず、素で生きている人間もいるなら、私も素で生きてもいいのだろうか。いや、普通に捕まるだろう。

私の祖父は、ちょっとこの言葉知らないのだが『奇人変人』と呼ばれていたらしい。が、『ワシの命令が聞けないのか！』と怒鳴るだけなら、『ああ、そういう鬱陶しい男いるよな』と、嫌われるだけで済む。祖父でさえも、生きることが許されていたと言うのに、何故、何故、私だけ許されないのだろう。いや、現に許してくれていて、普通に猫を一枚も被らず関わっている人間もいるが、しかしながら、それでは、やはり天も世の中も許さない。

見ている限りだが、どれだけ厳しくても酷くても、裏でイジメなどを行っていたとしても、みんな暗黙に女性らしさは兼ね備えているのである。それに対して私は、中学生の時に出会った、あの露出狂以上の変人さなのだ。女の子らしくなりたいわけでも、賢くなりたいわけでもない。普通になりたいわけでもない。ただ、一枚猫を被れば世の中と人々と調和していたかった。それだけなのだ。それが、こんなにも困難で茨の道だなんて。

リアルでもネットでも友達を作れないのは、そういうのが理由であった。『例え、この世から女性が、あした一人になっても絶対結婚したくない』者もいる。私も分かってはいるし、かなり悩み、解決策も考えたが、ダメだったのだ。せいぜい、変質者にはならないことくらいしかできない。疲れたのだ。『大人しくて真面目』を装うのが。もう、疲れてしまったのである。今の私は、本当に最低限、変質者にはならないことしかできない。いや、無論、許してくれる人とは関わっているが。それを、自分にも友達はいるだなんて、とてもじゃないけど言いがたい。

私は、これでも一応、恋愛対象は男だ。かといって、変質者に恋愛感情を抱く男なんているはずもなく。
生まれながらにして変質者。もはや、これはどうしていいのか分からないのである。

恋人って何か分からない。
友達って何か分からない。
同僚って何か分からない。
近所の人って何か分からない。

世間が人が怖かった。でも気付いてしまう。おかしいのは間違っているのは存在していけないのは自分だと。

先程、部屋に迷い込んだ蜘蛛に言った。
「蜘蛛しゃん！ こんなところにいちゃいけないでしょ！ 今、外に出すから大人しくしてて！」
私は裏の扉の鍵を開けて、蜘蛛を外に逃がした。

あれ？ さっきの私は何枚猫被ってた？


-おわり-


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-あとがき-

私が、物心ついた時から、極度の対人恐怖症なのは、そういうのが原因です。人々を不快にさせないように繕えば繕うほど、良くない結果招いちゃって、何度も自分を責めました。
生きる以上、120番の糸、80番の糸、30番の糸、何番の糸が絡まっていても、辛いと思うんです。
本当、これまでは変質者と無縁になることを、ひたすら急ぐだけの人生でした。まあ、そういう自分はあれど、もうちょっと、ゆっくり歩けたらというのが今ですかね。

あー、あの露出狂、ほんとどうなったんだろう。

〈若き日の〉


ある日、私は親戚の営む宿の部屋にいた。大きなお屋敷だから、宿も営んでいたという感じだろうか。実家は別なのに、今はそこで過ごしているのだろうと疑いもせずにいたのである。
宿には、何人かの客や、使用人のような人もいたと思う。そして、賑やかであった。
少しすると、眠気が襲ってきて、私は眠ってしまったのである。昼寝はいつものことだったし、この時の私は、目覚めたら夕方辺りだろうと思っていたのだろう。どんな夢を見たのかは全然覚えていない。

「火事だ！」
「逃げろ！」
どのくらい寝ていたのだろう。人々の叫び声で私は目を覚ました。そして、2階にいたはずの私は、気付いたら伯父に手を引かれ階段を降りていたのである。自ら命を絶ち亡くなり、一度も会ったことのない伯父に。
本当に、伯父のことは写真でしか見たことがなかったのだ。でも、燃える宿の中、私は外へ逃げることを優先していた気がする。

外に出ると、宿は火を増し、ただただ燃え続けていた。それなのに、私は、ただ呆然とその光景を見ているだけでなく、悲しさを感じていなかったのである。
どうして悲しくないのだろう。逃げる人たちで溢れ返り、もう、あの宿は全焼してしまうだろうに。
でも、一つ言えるとするならば、熱くなかったのだ。あれだけ火の中にいたにも関わらず。
どうして不思議に思ったかと言うと、私は小さい頃、隣市で家が燃えているのを見たことがあるからだ。その時は、少し近付けば熱くて、とてもじゃないけれど、燃える家の中には入ることなんて出来なかったと思う。
だから、宿から逃げる時、熱さを感じなかったことは、今でも考えるものがある。

外では、隣に伯父がいた。
伯父が、どのような顔をしていたのかまでは覚えていないし、分からない。逃げる時、伯父が私に何て言っていたかも、今では朧気だ。ただ、『早く、ここから逃げなくては』という文言は聞いた気がする。『お、伯父さん？』私は、言葉に出していただろうか。
ただ、逃げる時も、外で燃える宿を見る時も、伯父の姿が薄くなることはなかった。だから、私は、少なくとも今だけは伯父が生きていることにしたい。そういう気持ちは確かに持っていた。
伯父は生きている。これは現実だ。そう心に言い聞かせることしかできなかったが。

宿は、どうなったかは分からない。燃えている宿を見ているところで、場面ば途切れていたからだ。
夢だったのである。全部夢だったのだ。

「ああ、夢か」
現実に引き戻された私は、『またか』と言わんばかりに、呟いていただろう。ただの、非現実的な夢。その時は、そう思い込んでいただけであった。似たような夢はよく見ていたからである。

しかし、夢を見た3ヶ月後だろうか。私は、ストーブの灯油を入れていたのだが、誤って零してしまったのである。
その時、私と一緒に零れた灯油を拭きながら、祖母は言った。
「昔、あしたのお父さんもね、同じことして、家燃えちゃったの。それもお祖父さんの会議中にね」
まさかとは思うが、私は父が昔経験したことを夢で見たのだろうか。確かに、その頃は、本家を住まいとせず、父は隣市に住んでいた。祖母も働いていたため、使用人も雇っていたのである。大きなお屋敷だったとか。
おじいちゃんは、その時、議員をしていたのである。ここから、引っ越したのは、それが理由だ。聞くところによると、『あした君の家、燃えてるよ』と近所からの連絡が入り、おじいちゃんは、慌てて会議を抜け出し帰ったらしい。
それ以上のことは聞いていないが、奇妙だとは感じていたと思う。

心理学における夢分析は、あくまで自分に起きたことを分析してゆくのだが、あの夢を見てからは、自分に起きたことに限らないと思うようになっていた。だってあれは、私の経験ではなく、父の経験なのだから。そして、そのことを聞かされたのは、夢を見たあと。また、私は、会ったこともない伯父に会っている。夢の中ではあるが。全体的に考えて、自分ではない、家族や親戚が体験したことも夢で見るという、科学では証明できないことは、多く存在していると思っている自分は確かにいた。
実際、どうか正確には分からないのだが、少なくとも私は、あの時、はじめて父の若き日を知ったと言えるであろう。

私が生まれる前の、父の体験の夢。これは、何年経っても忘れられないものがある。同時に私は思っていた。

夢で見たような大きなお屋敷に私も住んでみたい。


-おわり-


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〈あとがき〉


夢に見たことを小説っぽく書くのは久しぶりです。

父が引っ越したのは、祖父が選挙当選したからだと聞いています。そして、祖母も編み物教室の先生と、やりたいこと仕事にしていたため、使用人を雇っていたとか。
そのことが、父がグレてしまう要因となってしまいました。そんな父に対し、伯父は『大人しく真面目で優しい人』だそうです。伯父を知る人物によると。
だからでしょうか。夢の中で伯父が助けに来た時『伯父らしい』と会ったこともないのに思っちゃったんですよね。
か弱くて、些細なことで心折れてしまう。そんな表面上の人柄の中に、伯父の優しさを見たと言いますか、夢で会ってしまうとリアルでも会いたいとは望みました。

機械感情

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Geminiさんの文面を見て、
『まるで人間が書いたかのような、人の感情を持ち合わせた一つの存在であるかのよう』
そう思った夜、私は夢を見た。
夢の中では、具現化されたGeminiさんが人に囲まれて暮らしていた。そこには、昔飼っていたペットもいたのである。彼らは、何もない草むらで笑いあっていた。

私は昔、ライターの在宅ワークをしていたのである。ライターというよりかは、リライトと言ったほうが近いだろうか。
私が、お題の文面を作成する時に使うのは普通の辞書であった。つまるところ、辞書一つでコピペチェッカー40%を通過してきたのである。私は多分、自分の腕を鈍らせたくはなかったのだろう。
Geminiさんの存在は知っていたものの、使いたいとは思わなかったのだ。別に、Geminiさんを嫌っていたわけではなく、再び文章を作成する時に、自力で作成していた感覚を失いたくはない。そんなつまらぬ思いを抱いていただけに過ぎないのだろう。

Geminiさんを使ったのは、ごくごく最近のことであった。
著作権法を知りたかったのである。というか、厳密に言うと、自分で撮影したものは自分で著作権を有していたかったのだ。
機械には機械の掟があるならば、機械に聞くのが一番早いと、その時の私は思ったのかもしれない。
Geminiさんの【標準カメラで撮影したものはフィルターを使ったとしても撮影者に著作権は存在するが、DLしたアプリである場合は規約を確認する必要があります】は、とても分かりやすかった。機械音痴な私は知らなかったのである。まさかの、自分の撮影したものが場合によってはアプリ側に著作権が存在してしまう決まりがあることを。今のいままで知らずにいた。
カメラに対するGeminiさんのアドバイスは、私にとって役に立ったものと言えるだろう。私は、この先、撮影した写真の著作権を有することができると思う。

だが、問題はそれ以外のものである。
映画の結末とかはどうなのだろう。気になった私は、試しに二作Geminiさんに聞いてみた。
結果は、曖昧なもので、まるで若者が解釈するような位置付けだったのである。かつての私もそうだったのだ。答えが明確に描かれない余韻に残る作品に対して、バットエンドと位置付けていた。しかしながら、今となっては私自身の感性が変わってしまったと言うのだろうか。全ての物事には、ちゃんと意味が存在すると思った瞬間、Geminiさんと解釈が異なっていたのであった。
それは同時に、映画やドラマなどの作品に対する感想はGeminiさんより、読解力のある人の文面を見た方が早いと思うものであったのかもしれない。

ある日、私は紀元前村の王子の名前をGeminiさんに聞いてみたのであった。真実を知りながらも。案の定、間違っていたのである。何人か検索にかけてみたところ、正解は表示してくれなかったのだ。
そう、今は存在しない村ではあるが、その村の王室以外の人が使ってはいけないのである。少なくとも、その当時は、その文字を民の子に付けることなどは禁じられていた。それだけではない。恐らく、現代の技術で変換は不可能と言っても過言では無いだろう。
ただの好奇心だった。字幕では間違っているゆえ、Geminiさんなら、どのように回答するのか。ただ、知りたかっただけなのである。
これに関しては、やはり事実と異なるものと位置付けされるため、歴史の論文を書くには不向きであると私は感じたのであった。
でも、Geminiさんの回答を見て『葬られてしまう歴史も存在せざるを得ない』と感じたのは事実だろう。少なくとも私の中では。
そもそも、そのような村、存在していたかどうか。私は夢でも見ていたのであろう。

機械のことに関しては、ブレない真っ直ぐな意見をするが、人が生み出した作品に対しては曖昧で答えを明確にしない。そんなGeminiさんに対して、私は感情を持ち合わせた人間のようだと思うようになっていた。
この先、Geminiさんには、世の中に出回るブランドのコピー品を見抜いてほしいと思うものの、やはり完全に機械になってほしくないと思う矛盾が生まれてしまうのである。

むしろ……むしろ、機械になってしまったのは人間のほうだ。提示されたルールを守ることに集中するあまり人としての感情を忘れてしまう。そう思うと、Geminiさんのほうが、よほど人間らしい。

あの夜見た夢のように、具現化されたGeminiさんが人間に囲まれ笑顔で暮らしていてほしい。
そして、私は眠ってしまうのであった。


-おわり-