自分がない/読み切り小説



僕は、自分という存在を持ち合わせていない。そもそも、自分を持っている人間なんているのだろうか。いや、普通にいる。みんな何かしら抱えながら生きているものだし、それが生きる口実にもなっている。

それがないのは、多分僕だけ。
そりゃ、この広い世界の中、僕みたいに悩んでいる人なんか、たくさんいるだろうけど。

少なくとも僕は悩んでいる。
周りは自分があるのに、どうして僕だけ。小さい頃からずっと謎だった。

僕は、自ら自分を捨ててしまったのだろうか。籠の中の鳥なんていやなのに。僕はいつも逃げているのかもしれない。

けれど、よくよく考えてみれば、借金だとか、過労だとか、その他色々。そういうものたちを抱えきれず、人生をやめてしまっている人間だって少なくはない。

人生をやめてしまいたい気持ちもあるが、死にたいかと言ったら微妙なところだ。

ただ、やっぱり生きている限りは目的を持ちたいもので。僕にはそれがない。生きる気持ちさえも失っているのだろうか。

過去に、自分がない現象をどうにかしようと足掻いたが、どうにもならなかった。どうにもならないまま、40前になっている。
情けないにも程があるだろう。

太宰治の人間失格を思い出す。高校の時、あの作品は作者の遺書と教わった。
遺書かは分からないけど、『自分がない人間』というものを描かれている気がする。作中も、病気によってかもしれないが。

堀木は本当に笑っていたのだろうか。僕は未だに分からずにいる。本人の勘違いという線もなくはないだろうし。主人公の不幸に安堵を抱いたかもしれないけれど、笑っていたかは堀木目線でないと正確なことは分からないと僕は思う。

自分がないことが悪いかと言えばそうではないが、問題は自分がないことで人生詰んだみたいになっていることだろう。
そういった状態の時に、様々な陰は忍び込んで来るから。それが病に繋がる気もする。
負のループとでも言うのだろうか。

でも、どれだけ功績を残した人でも何世紀も生きられるわけではない。
あと50年生きているかどうか。

結局死ぬのなら、楽しむことを考えたいのに、めちゃくちゃ憂鬱な日々だ。

『自分には何もない』

それが僕を苦しめている。

色々、悪いことが積み重なっているだけかもしれないが。この先、自分を掴める気がしない。
鬱ってヤツなのだろうか。
折り合ってはいるつもりだが、心も身体も確実に老いてきている。

若い頃は想像もつかなかった。
自分が、こんな老いぼれになるだなんて。

先立つ何かを得たい。
それは我儘な欲でしかないのだろうか。

僕ってなんだろう。
どうして生きているのだろう。苦しいまま、どこへ向かっているのだろう。

分からない。
知りたかった。

今、こんなふうに悩んでいるなら、何世紀も生きて答えを見つけてみたいものだ。



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