後悔と責任感 / 読み切り小説



私の彼氏は、地下アイドルをしている推しである。他のファンは恐らく気付いてはいないだろう。
でも、彼氏がチェキ会でファンと密着していたり、大御所ファンを特別扱いするたび、辛くなる。推しと付き合うということはそういうことなのだろうけど。覚悟していたものの現実は違っていた。
彼氏からは無料でグッズももらっているし、二人きりの時は優しくしてくれる。彼氏も、夢が叶わなければ働いて私と結婚すると言っているし、私は彼氏を信じていた。

けれど、私は彼氏の運命を変えてしまった張本人なのである。そして、その真実を打ち明けられないまま5年が過ぎた。

あれは学生時代のことだった。
彼氏には、想い人がいた。ただ、当時の私は恋愛には無頓着で、二人が両想いであったことを知らなかったのである。何も知らない私は星絵愛菜に『浩二君が好き。付き合いたいけどどうすればいいか分からない』と言ってしまっていた。
今思えば、本当に軽率だったと思う。
愛菜は、浩二君への想いを隠し、身を引いたのであった。

愛菜とも浩二君とも3Dチャットで知り合い、それぞれのホームページを行き来することで仲良くなり、時折、オフ会を開くようになっていた。メンバーにはもう一人いて、彼の名前は須賀陽介である。浩二君は3歳歳上で、愛菜は5歳歳上、陽介は同い歳だった。
浩二君と愛菜は、誰が見ても恋人そのもの。
なのに、私はどうして気付けなかったのだろう。浩二君と愛菜が両想いだったことに。

その事実を知ったのは、私が浩二君と交際して1年目のことだった。たまたま陽介から聞かされたのである。その時の私も軽率で、愛菜は、今の彼氏と幸せだからと想い込み、2人はまだ忘れられていないことを全く知らずにいた。

陽介の話によると、あの時、愛菜は浩二君の告白を断り、そのまま浩二君と距離を置いていたらしい。最初は愛菜への嫉妬を隠せずにいた。それだけでない。愛菜のことが好きなら、どうして私と付き合ったのか。浩二君のことも信じられなくなっていたと思う。

『あのさ、陽介から聞いたんだけど、浩二君て愛菜のこと好きだった？』
私は聞かずにはいられなかった。
『好きだったよ』
その言葉だけで終わらせたくはなかった。
『今も好き？』
この質問さえも今思えば、浩二君を追い詰めるだけでしかなかったのだろう。
『思い出すことはあるけれど、今は明日葉のことが好きだし、明日葉を支えたい。明日葉がいやなら愛菜とは連絡もしない』
浩二君なりに穏便に済ませたかったのだろう。そして多分、この言葉に偽りはなかった。少なくとも私はそう捉えていたと思う。
『ねえ、本当に私だけを好きなわけ？だったら今この場で愛菜に嫌いだとメールしてよ！』
でも、どこかで私はいつもモヤモヤしていた。いつまでも現実を正確に把握出来ずにいたのは私のほうだったのかもしれない。
『分かった』

あれから、3年。私と浩二君との交際は5年経過していた。あの3年、私は苦しみ続け、何度も浩二君を責め続け、愛菜に嫌味的なメールを送り続けていたのである。
『私を裏切ったこと一生償ってよ』
泣きながらこの言葉を発するたび、浩二君は私に謝り続けた。私は、2人に裏切られたと思い込んでいたのである。

2ヶ月後、愛菜は彼氏と結婚した。妊娠しているから披露宴はしないとのことだったが、妊娠と聞いて私は、愛菜を呼び出したのである。

喫茶店で待っていたら、愛菜だけでなく、浩二君も入って来た。まるで恋人のようだった。
2人がイスに座るなり
『あのさ』
と切り出したものの、浩二君が遮った。
『愛菜のお腹の子は俺の子だ。黙っててほしいとは言わない。けれど、俺は愛菜に幸せになってほしい。だから愛菜の旦那さんの子として』
『悪いのは私なの！ 浩二君はもう明日葉ちゃんと付き合っていたから、私も浩二君が好きだったと打ち明けた！こんなことになるなんて思ってなかった！明日葉ちゃんには』
気が付けば私は愛菜に水をかけていた。
『2人とも謝らないんだ！ どうして浩二君のこと好きだって言わなかったの？ 何これ、罰ゲーム？ 一生恨んでやる！』
苛立ちをぶつけはしたが、この時、私は事の重要さに気付いたのである。
あの時の、軽率な言動が2人の未来を運命を変えてしまったことに。そして、もう引き返せないところまできている。
浩二君は、彼なりに割り切っていたにも関わらず、私が責め続けたことにより、愛菜と一夜だけ青春時代に戻った。けれど、その一夜で妊娠し、結婚後に浩二君の子供を身ごもったことを知ってしまったのだろう。
あの時、私が愛菜に浩二君を諦めさせるほど浩二君への想いを伝えていなければ。
この時点で、私たち3人は同じ船に乗っている。誰も降りられない船に。
『私、浩二君とは別れない！ 愛菜は一生苦しめばいい！ 子供が大きくなれば愛菜の旦那さんに全部言うから！』
それだけ言って、私は逃げるように立ち去った。
浩二君は追ってきてはくれなかった。当然か。

家に帰り、私は大量の精神薬を飲み、人生からログアウトしようとした。が、翌日の昼過ぎに目を覚ましていた。とてもダルい。何より、思い知らされた現実を受け入れられない。
スマホを見ると浩二君と愛菜からの着信とLINEが数件入っていた。

愛菜は、旦那さんに全てを話し、離婚を切り出したそうだが、旦那さんから全てを受け入れてもらえたらしい。
浩二君からのLINEは見れなかった。

11年後、私と浩二君は婚姻関係にあり子供が一人いる。11年前の、あの時、浩二君は私に言ったのであった。
『謝っても許してもらえないと思う。でも、俺が好きなのは愛菜ではなく明日葉なんだ。せめて明日葉が次の相手見つけられるまでは明日葉を支えさせてほしい』
私は、浩二君を嫌いにはなれなかった。むしろ、浩二君が私に構うほど好きになって、私は自分を酷く嫌うようになっていたと思う。
浩二君は、地下アイドルをやめて、私と結婚をした。

幸せなはずの私は酷く後悔している。
私が2人の運命を変えてしまわなければ、浩二君は愛菜と付き合い、結婚していただろうし、私は私で別の人と交際していたかもしれない。
愛菜に返さなくては。浩二君を。
けれど、遅かった。愛菜は子供を産んだ後、離婚届と置き手紙を残し、家を出て誰も行方が分からないらしい。

私は何度も浩二君に他の人と幸せになってほしいと言ったが、浩二君は私と別れようともしなかった。
それだけでない。私は、浩二君との婚姻後、4度不倫をしているが、浩二君は私を責めようともしなかった。ただ『明日葉を愛している』と。浩二君は、この11年間、毎日『愛している』と言ってくれた。

いつか陽介と話したことがある。
『明日葉が悪いわけじゃない。けれど、明日葉はやりすぎた』
やりすぎた？ どういうことなのだろう。
『や、やりすぎた？』
『明日葉は、自分のみ裏切られ苦しんだかもしれない。でも、苦しんだのは明日葉だけだったか？ 浩二も愛菜もいやってくらいに苦しんでいたんだ』
そういうことか。確かに私は、陥れられたと思い込んでいた。2人を許せなかった。その一方で、浩二君と愛菜も同じくらい苦しんでいたことを私は知ろうともしなかった。
若さゆえの学生時代の過ちをどうにかする時間は、いっぱいあっただろう。それにも関わらず私は、その時間を全て恨むことに使ってしまっていた。あまりにも愚かすぎる自分を自分で軽蔑することしかできない。
『そうだね』
もう上手くは笑えない。
『少なくとも浩二は愛菜ではなく明日葉を愛していると俺は思う』
同情にしか聞こえなかった。

私は、結婚何年目で浩二君への想いをなくしていたのだろう。けれど、なくしたものはもう元には戻らなかった。浩二君からの『愛している』の言葉も鬱陶しいとさえ感じている。
けれど、愛菜を見付けて浩二君を返さなくては。一種の洗脳状態かさえも分からない。それでも、私に残されたのは、罪と責任感だった。
早く解放されたい。楽になりたい。
そう思うほどに私は人生を終えることを考えるようにもなっていた。

私は、浩二君が帰る前に家を出て、ビルへと走った。ビルに着くなりエレベーターに乗った。
屋上は思ったより広い。
私は、カバンから遺書と遺言書を取り出し、地面に置き、上にカバンを置いた。
立ち上がって見上げた空は星が輝いている。下を見ると、流石に足がすくんだし、本当は怖い。
けれど、これで楽になれる。洗脳状態に陥らせてしまった浩二君を解放するんだ。
「明日葉！ 俺が明日葉の告白を受けたのは、純粋な明日葉を守りたいと思ったからだ！ 愛菜ではなく、明日葉を幸せにしたい。そう思ったから明日葉と付き合った！ あの時から、明日葉を放さないと決めた！ 明日葉が飛び降りるなら俺も飛び降りる！」
どうして……。どうして……。
浩二君は、愛菜との愛情ではなく、私を支えることを選ぶのだろう。昔も今も。人助けの人生より愛し合うことの方が、ずっと幸せになれるのに。
気が付いたら私はその場に泣き崩れていた。
私はもう浩二君を二度と好きになれそうにはない。ただ、愛菜に返さなくては。その責任感だけで生きてきた。
あれだけ、どうしようもなく大好きだった浩二君を愛することもできなければ、愛菜に返す術もない。
私は愚か者だ。自分も相手も幸せに出来なかった愚か者。

どのくらい泣き崩れていたのか、それさえも思い出せずにいた。


──────────

あとがき。


久しぶりにフィクション小説書きました。