砕けるメモリー/読み切り小説

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自分の心の闇を綴りたい。そう思う人間は、この世に多くいるだろう。こんな世の中で生きるには残酷すぎる。僕はいつだってそう思ってきた。

ある日、僕はmemoryというSNSのようなブログのようなところに登録をした。自分という存在を偽りなく綴りたかったのである。
他のSNSでは、書けなかったこと全部全部綴りたかった。

けれど、memoryには欠点があった。memoryには〈コメント閉鎖〉機能がない。絶対にコメントを受け取らなくてはならないのである。

僕は、SNSでのコメントのやり取りというのは、あまり求めてはいなかった。だから、プロフィールにも〈コメントはできない〉みたいに書いたものの、最近コメントが付くようになったのである。

理解のある内容ならまだしも、理解とはかけ離れた自論を並べたコメントに僕は幻滅をした。
人というのはどうしてこうも誰かを下に見ることでしか保てない生き物なのか。
SNSでさえ、生息することも僕には許されないのか。

僕の目的は〈嘘偽りない自分を綴ること〉。
心ないコメントによって、その思いは達成出来そうになくなりつつある。

別のSNSに登録するか、memoryをやめるか。
現時点では決められない。

僕は少しだけ苛立っていると思う。

『どうしてそっとしといてくれないのだろう』
と。

それでも、相手は言わなければ気が済まない人なのだろう。
自分より下を見ることでmemoryを楽しむ化け物ユーザーだ。そういうのに触れたくなくても、SNSに化け物は付き物なわけで。

要は諦めるしかないのである。

僕は、これまで彼女がいた時期が一度もなかった。それだけじゃない。毒親によってひれ伏されてきた人生だったと思う。

memoryには、主にマッチングアプリでの出来事を書いていた。時に『彼女がほしい！』と叫ぶような投稿もしていた。

彼女という、心の支えがほしかったのである。僕だって、普通にデートしたり笑いあったり、他愛ない話を楽しんだり、そういう青春を求めているのだ。

僕とて、彼女いる人を羨ましく妬ましく思うことだってある。でもそれで誰かを見下そうとは思わない。

ただ、彼女がいないことの苦しさを、どこかに綴りたかっただけ。

コメントは適当に返したものの、相手が僕に彼女がいないことを馬鹿にする以上、memoryに居場所はないと思っている。

努力が足りていないだの。
ああすれば？ こうすれば？
頑張れば彼女はできる。
自分も彼女できるまでは苦しんだけど諦めなかったから彼女ができた。

などなど、僕は〈はたから見た僕〉をコメントしてほしいだなんて1ミリも思っていない。
寧ろ、逆に同じようなコメントを相手がどん底の時に僕がしたらどうなのだろう。

多分、memoryはやめるしかない。
SNSというのは『幸せを演じる場』が暗黙なのだから。
せっかく登録したのに残念な気持ちもあるが、僕の目的が達成できないアカウントに執着していても意味がないと思う。

どうして、彼女がいるにも関わらず僕を見下したのかは分からない。少なくとも、僕は幸せであってもそうでなくても、人を見下すことで自分を保たせようとは思わないからだ。
そのような心の時限爆弾は、誰かを見下したとしても時間は止まらない。いつかは、爆発してしまうものだから。自分を愛するかそれと同等の何かを見つけない限り解除は困難だろう。

彼女がいても不満は募る。
そんな気持ち今の僕には分からない。

memoryはやめて、ただひたすらマッチングアプリをするまで。彼女が出来るかどうかも分からない。一生できないかもしれない。

そう考えると、誰もが『心の時限爆弾を抱えた被害者』なのかもしれない。

心の時限爆弾がぶつかり合い爆発する。
それが案外世の中というものなのかもしれない。

今日もまた、マッチングアプリでフラれてしまった。


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